Narcissus
Арт-проект, в котором Koshka Neon вместе с певицей Сабриной и певицей Mirele поднимают проблему абьюзивных отношений.
О чем наш проект
Проект состоит из атмосферного mood-видео, серии фото-коллажей и исследования, в рамках которого команда углубилась в проблему вместе с психологом и получила советы, которые помогут распознать нарцисса-абьюзера.
Мнение Психолога
Расщепление, которое можно заметить лишь только будучи внимательным к «другому». Зачастую, мы видим их самодостаточными, уверенными в себе, с чувством собственного достоинства, яркими, сильными, талантливыми и, как правило, преуспевающими людьми. Мы восхищаемся ими, очаровываемся, более того, они умеют нравится и знают, какие их проявления располагают к себе. Чаще всего они сами верят, что они такие, ведь их личность организована вокруг поддержания самоуважения. Со временем, мы начинаем замечать и другую часть этого «расщепления» - надменность, высокомерие, самоуверенность, отчуждённость, эмоциональную недоступность и холодность, переоценку своих творческих способностей, осуждение других, озабоченность только собой и тем как их воспринимают. Вдруг, заботливый, внимательный, обаятельный, и как нам казалось, любящий человек становится равнодушным, резким, подавляющим и, даже, жестоким, манипулирует, угрожает, нападает эмоционально или физически. Иногда, мы решаем, что виноваты в таких переменах, что сделали «что то не так», иногда слышим прямые обвинения в этом: «Это ты меня довела, поэтому я тебя ударил». Мы думаем, что нужно стараться, и тогда «вернётся тот другой» и снова будет «нам счастье». Когда то так и бывает, но чаще от нас мало что зависит, так как это характер человека, его организация личности.
Нарциссически организованные личности, глубоко внутри себя верят в то, что с ними «что то не так», что они имеют какой то изъян, из за которого их не могут любить, и любым способом избегают разоблачения. Именно по этому, так важны внешние атрибуты - «Мне нужно самое лучшее», как подтверждение собственной состоятельности. Им невыносимо сталкиваться со стыдом, когда «я плохой и неправильный, со мной что то не так» и страхом, что «они не подходят», проще не чувствовать ничего, потеряв связь со своими чувствами и истинными потребностями. Часто, психика таких людей защищает их от переживания трудных чувств (стыда, вины, зависти, страха) обесцениванием других и отношений, идеализируя только себя и свою грандиозность. Это является результатом травмы развития и разочарования в отношениях с одним или обоими родителями, для которых, будучи ребёнком, такой человек не был значим сам по себе, в его детском опыте не учитывались его чувства и потребности. Возможно он чувствовал себя значимым и нужным только при определённых условиях, например хорошем поведении, достижениях в учёбе или других областях жизни. Бессознательно мы поступаем с другими так же как когда- то поступали с нами. Важно обращать внимание на свои чувства в любых отношениях, именно они «сигналят» о том, что «что то не так». Страх, стыд и вина часто использовались родителями как инструмент воспитания и управления. Работа с этими чувствами, исцеление травм развития, приводит к психологическому взрослению и более «здоровым отношениям» где партнёры взаимозависимы, есть эмоциональная и физическая безопасность, уважение чувств и потребностей каждого, принятие и понимание различий, признания сильных сторон право на несовершенство.
Первым шагом будет осознание, что с этими отношениями что то не так. Задать себе вопрос: « Какие чувства я чаще всего испытываю в этих отношениях?» И если в большей мере это скованность, опасение, тревога, озабоченность, обеспокоенность, растерянность, отчаяние, разочарование, страх, беспомощность, сомнение, безнадёжность, одиночество, боль, грусть, печаль, напряжение, беспокойство, то это повод задуматься о причинах этих чувств. Важно понимать, что наши чувства — это наша ответственность, так же как мы не отвечаем за чувства другого человека. Как только мы начинаем искать виноватого во вне или начинаем винить себя, мы попадаем в расщепление «плохой» - «хороший» и отношения «преследователь» - «жертва», которые не делают счастливым никого. Когда мы оказываемся в состоянии «жертвы» мы считаем себя плохими, чувствуем себя виноватыми, стыдимся себя, и часто изолируемся от других людей, хотя очень нуждаемся в помощи и поддержке. Если в отношениях есть постоянное чувство, что «со мной что то не так», возможно это отношения с нарциссически организованной личностью. На терапии от клиентов, которые стали жертвами нарциссических отношений я слышала: «Я чувствую себя опустошённой, уже не понимаю как выглядит реальность, перестала верить себе, постоянно чувствую себя виноватой, часто не понимаю в чём, мне кажется я схожу с ума.» «Я часто плачу, со стороны наверное выгляжу истеричкой, но ничего не могу с собой поделать.» «Я чувствую тревогу и беспомощность, в этих отношениях мало определённости. Не знаю, что будет завтра, как поведёт себя партнёр, будет нежным и заботливым, или будет «наказывать» меня за то, что я сделала что то не так.» «Я никогда не чувствовала себя настолько ущербной, как сейчас. Мой партнёр всегда «подшучивает» над моими недостатками, говоря, что это мило. Но я чувствую себя глупой и никчёмной.» «Я не понимаю что со мной происходит. Я чувствую, что стала зависимой от партнёра, что жизнь рухнет, если он уйдёт. Он делал так несколько раз, просто пропадал, и я не знала, что случилось. После его возвращения я становилась всё более покладистой» «Я не могу быть собой, мне нужно соответствовать его требованиям. Я всегда виновата, что бы не случилось. Он же всегда прав. Если я злюсь и проявляю гнев, я встречаюсь с яростью и отвержением.» «Я чувствую себя разрушенной, у меня нет сил и энергии. Что бы я не сделала, всё не так. Мне непонятно почему он со мной остаётся. Когда начинались эти отношения, я была уверена в себе, полна энергии, знала чего хочу и это получалось.» «Он был против моих встреч с подругами и теперь мне даже не с кем поговорить, я чувствую себя в полной изоляции. Это какая то патология, я понимаю, что это не здоровые отношения, но всё равно остаюсь.»
Самому исправить нарциссическую личность невозможно, так же как и ждать, что человек изменится. Это длительная работа с характером, которую можно проделать в ходе терапии. Чаще во второй половине жизни они начинают понимать, что у них проблемы в отношениях, и что то делать с этим, или не делать. Важно понять, что это «не здоровые отношения» и тогда с ними можно работать, исцеляя отношения и себя, или закончить, если исцеление невозможно. Именно здесь нужно обратиться за профессиональной помощью к терапевту, который поможет разобраться в ситуации и при необходимости исцелить ранние травмы. Любому человеку важно чувствовать себя «в порядке», что бы не случилось.